O Governo Bolsonaro é um grande churrasco

Já pararam para pensar que as pessoas que fazem parte do Governo Bolsonaro
lembram os convidados de um grande churrasco?

Jair é o tiozão tosco que faz um monte de piada ruim, empurra os outros na
piscina, joga gelo na sunga alheia, leva cerveja barata e carne de segunda
e reclama de quem faz o mesmo. Enche a cara e anima a festa por um tempo.
Depois fica insuportável e ninguém quer mais ficar perto.

Flávio é o sobrinho que está bem de grana, no entanto, ninguém sabe ao
certo com o que ele trabalha. Tem uns colegas de empresa estranhos, mal
encarados e sempre atende o telefone em um canto escondido.

Carlos, o Carluxo, é aquele primo que tem poucos amigos, não sai do
celular, não fala nada com nada e pensa que é inteligente. As pessoas dizem
que é um bom menino, mas todos acham que ele é maluco e têm medo do dia que
ele vai comprar uma arma e fazer uma loucura.

Eduardo é o filho fortão que faz discurso moralista, só que trai a namorada
com travestis, dirige bêbado, vive com os olhos vermelhos e tem crise de
rinite sempre que volta do banheiro.

Mandetta entra discretamente, na dele. Entretanto, após algum tempo de
festa assume o rateio da cerveja, critica o som, diz que a festa está muito
cheia – o que deixa o dono da casa com raiva, doido para expulsá-lo.

Osmar Terra está do lado de fora, mandando zap pro Jair. Ele quer muito
participar do churrasco.

Damares é a tia solteira que nunca teve filhos e mora com uma “amiga” há
décadas. É a favor da família tradicional. Pelas costas, ela garante que
Carluxo é gay e que Flávio vende drogas. Do Eduardo, ela gosta.

Paulo Guedes é o vizinho rico. Leva cerveja importada e carne nobre. Porém,
é só para ele. Se alguém pegar uma garrafa ou um pedaço do que ele levou,
ele agarra seu banco e vai embora.

Sérgio Moro é o primo de segundo grau que veio do interior e, após cumprir
uns favores, conseguiu um bom emprego na capital. Apesar de estar em outra
realidade, ele não perde seu jeito caipira de ser. Adora lula na brasa. Ama
sua criação de tucanos.

Rodrigo Maia janta pela terceira vez seguida. Perto da churrasqueira, ele
vê a coxa de muita gente assando.

Mourão chega cheio de moral, de bermuda e camiseta. Quando Jair já está
bêbado, para lá de Nova York, ele se aproxima de Michele e diz ao pé do
ouvido que ela não merece passar por isso.

General Heleno fica na dele, entre uma tosse e outra. Porém, se alguém
falar algo que ele não gosta, imediatamente fica irado e ensaia um golpe.
De boxe.

Olavo de Carvalho é o avô gagá que briga com todo mundo e depois pede ajuda
para ir ao banheiro. Como estão todos com raiva dele, ele faz na calça,
mesmo.

Abraham Weintraub é o velho biruta que tomou muito LSD nos anos 1970 e
agora não consegue mais raciocinar com tanta clareza. Depois do terceiro
copo, ele começa a falar que já foi abduzido e que no tempo dele que tinha
música boa.

Enerstro Araújo é aquele cunhado que nunca saiu da cidade onde vive,
contudo, garante que bom são os Estados Unidos, país que tem saúde pública
de qualidade. Só bebe em copo americano.

Queiroz é pago para ficar quietinho na churrasqueira, cuidar dos carros e
fazer Caipirinha. Só limão. Nada com laranjas.

Sabem qual carne está no espeto?